[deepdarkthicket]

Я очень хочу открыть сейф, достать дробовик, приставить к подбородку и спустить курок.
Я действительно очень сильно этого хочу.
Я понимаю, что это дерьмово.
Но – хочу.

Много текста и личных обид

Тот отдых, о котором я рассуждала в начале лета, в итоге так и не случился. Одна полёвка, какой бы хорошей она ни была, не может перекрыть собой учебный год, сожравший кучу нервов, и два месяца унылого ничего, в течение которого меня шпыняли, грызли и медленно морально уничтожали, взяв в помощники отвратительную погоду, плохое самочувствие и тишину от тех людей, от которых она мне нужна меньше всего во Вселенной.
И оно, чёрт побери, сказывается. Я уже чувствую себя выжатой, как лимон. Я простужена насквозь начиная со второй недели учёбы. Меня колотит ознобом без перерыва. У меня раскалывается голова два дня из трёх. Я раз за разом выслушиваю «если тебе это не нравится – лечись», и уже не в силах говорить, что, вообще-то, лечусь. Я раз за разом выслушиваю, что «почему тебе постоянно плохо?!», и просто молчу, потому что а что тут ответишь? Я раз за разом каким-то образом стискиваю зубы, говорю себе, что всё хорошо, и иду дальше.
Если честно – я понятия не имею, сколько ещё продержусь. Но пока что ещё вроде бы получается.

Ещё я поняла, что работать за идею и исключительно за идею – совсем не моё. Должен быть хоть какой-то стимул. Хотя бы обычная благодарность. Хотя бы обычное уважение.
Правда, нельзя отрицать, что, несмотря на все проблемы, всё то организаторство и вся та активистская деятельность, в которую я впряглась в прошлом году в универе, мне интересна. Однако даже интересное занятие должно нести за собой ещё что-то. Я надеялась, что это «что-то» будет.
Но во время подготовки последнего мероприятия я выяснила, что я и моя команда активистов, которая весь прошлый год буквально на себе тащила творческие мероприятия института (десять процентов первокурсников должно быть в команде по правилам конкурса, ага, у нас там был исключительно первый курс, и всех всё устраивало), на самом деле инфантильные дети. Которые слишком много о себе возомнили. Что наконец-то нашлось целых два не инфантильных человека, с которыми можно работать. Пришли на нынешний первый курс, ага.
А мы, если зазвездимся, все дружно получим. Зазвездимся – это, видимо, попробуем высказать хоть какое-то мнение, не совпадающее с мнением наших «организаторов».
То, что объяснили мне и моим ребятам это всё матом, стало вишенкой на торте.
А, самая главная прелесть в том, что мы не организаторы, но всех собирали и довозили мы, и досуг (то бишь квесты) тоже устраивали мы. Но мы не организаторы. И не имеем права считать себя организаторами.
Вот такая вот прелесть.
Конечно, тут есть и личная обида. Чёрт, я весь год пахала, как проклятая, и это ни черта не значит. Я могу постоять в углу, пока вон та девочка, которая сделала почти что целых нихера, зато прекрасно матерится матом и бухает в общаге, гуляя пары, побудет самой главной.
Нуок, чё.
Если честно, никакой пользы уже приносить не хочется.

Отдельно меня бесит то, что я вынуждена платить за то, что болею. За то, что в том числе врачи поломали мне организм. Блин, чувак, я тебе сейчас покажу диагнозы, покажу результаты исследовательских процедур и на пальцах, без медицинского образования, на одних только биологии и физике объясню, почему мне нельзя заниматься грёбаной физкультурой, которую дают в нашем универе. Где спецгруппа это нормативы попроще, ага. А мне бегать нельзя. Прыгать. Половину (минимум) упражнений делать.
Нет. Он не может. Ему нужна специальная мать его бумажечка.
А у нас денег ни хрена нет.
А он не может. Хирург, блин. Какой же ты хирург?..

Вишенка на торте, конечно, наши проблемы с финансами. Которые превращают ситуацию в крайне хреновую.

Мне действительно очень хочется застрелиться. Чтобы не видеть постоянных взглядов от матери, упрёков и не думать о том, что без меня ей (и ещё куче народа) было бы легче.
Очень хочется.
Пусть я никогда этого не сделаю.
Но всё-таки.