[deepdarkthicket]

Я очень надеялась, что таких постов здесь больше не появится.
Но нет. Увы.
Мне просто очень нужно проораться.

В своё время и моя прекрасная леди писала о том, насколько «заботливыми» бывают люди. О разнице отношения к простым вещам. Я её тогда прекрасно поняла... А сейчас накипело уже у меня.
Во многом было бы проще найти и тупо репостнуть те её слова, но с телефона слишком неудобно.

Вот почему это так сложно: не захлопнуть чёртову дверь, а просто закрыть? Не уронить крышку унитаза с грохотом, а осторожно опустить? Не скрежетать ножками стула по полу, а поднять его, перенести и поставить на другое место, куда тебе там нужно? Ты же знаешь, что у меня хороший слух. Что у меня голова болит. Что мне плохо и я хочу спать. Сложно? Почему мне не сложно в такой же ситуации? Самое смешное, что стоит мне хоть немного перестать самой следить за такими мелочами, как на меня обижаются.

Почему сложно в магазине вспомнить о том, что я чего-то не ем? Я же не прошу не покупать то, что нравится тебе и не нравится мне. Я прошу вспомнить о втором пункте и купить мне что-нибудь отдельно. Так сложно? Просто помнить о том, о чём я говорила тебе раз сто?
А потом она обижается, что я не ем то, что она готовит.

Сегодняшнее меня добило, конечно.
У нас уже где-то месяц нет нормального интернета. Провайдер сволочь, и мы теперь не можем включать в модем больше одного устройства.
Понятное дело, что за большим компьютером вечно сидит мама. И всегда, стоит ей прийти домой, безапелляционно выпирает меня оттуда. Разумеется, подключая интернет туда же. Хотя мой ноутбук вообще дебил и теперь отказывается видеть сеть... Но суть не в том.

Я честно её не трогала весь день. Потому что у неё шитьё к игре. Ей нужен фон. Ей нужны фильмы. Идея включить телевизор в голову не пришла, а я решила тактично смолчать, чтобы не получить по кумполу морально её обидой и возмущением: как же так, у неё есть желание смотреть именно вот это вот! Тот факт, что большую часть времени она сидит, уткнувшись носом в шитьё, никого не ебёт.
Поэтому я молчала в тряпочку. В конце концов, у меня всё равно максимум продуктивности ночью, ловцы в это время плетутся лучше, так что я просто дождусь, пока она ляжет спать, включу себе лампу у компа, отверну её к стене, сделаю яркость экрана на минимум, воткну наушники и будет мне счастье, не в первый раз же...
Ага. Счаз. Триста тридцать три раза.
«Мне завтра вставать в шесть утра, ты мне мешаешь».
Я понимаю, что выше сама писала про заботу и вот это всё. Но тут меня перемкнуло.
Простите, ЧЕМ я мешаю? С чего вдруг? Я ничего нового не делаю, такого, чего не делала бы раньше.
Я, блять, весь день её понимала, весь день не лезла и не трогала. Ну сколько можно? Почему ОНА не может понять МЕНЯ хотя бы РАЗ?
Тем более, что вместо видео и крафта я сидела и искала нам нормальный роутер. Потому что «ну ты же у нас техник!»
Сколько ещё раз тебе объяснить, что нас НЕ УЧАТ нормально в универе, тем более – вот такому вот? Я просто сделаю то же, что и ты бы сделала: открою интернет и полезу читать гайды, а потом по ним уже искать устройство.
Что мешало тебе сделать то же самое? Вот что? Пока я лежала и болела в состоянии полного нестояния. Техник, блять? Я не техник. Не на таком уровне. И то, что при мне наша аппаратура начинает работать, как по волшебству, не значит, что у меня все знания в мозгах прописаны. Не. Значит.
«Ты мне мешаешь». После её же слов о том, чтобы я нашла чёртов роутер, потому что она не будет этого делать.
Блять.
А потом, когда я эмпатически, блин, поймала её злость и догналась ею, когда ответила холодно, не сдержавшись, на её шипение, меня же ещё и обвинили в том, что я мудак. Что я строю из себя оскорблённую невинность. И что лучше бы я этого не делала.
И сейчас этот человек, которому я так мешала, уже час лежит в своей комнате с включенной лампой и ненавидит меня. Я чувствую это через стенку. Через десять стенок чувствовала бы, мне кажется.
Но ты же так хотела спать, женщина. Так чего не спишь?..

А вишенкой на торте пиздеца последнего месяца стала её «поддержка», конечно. Я тут писала про проблемы с универом и вот это всё. Пару дней назад я поняла, наконец, чего хочу. Начала искать способы реализации. Параллельно с поисками работы. Уже не такой, чтобы было интересно – всё-таки, совмещая с учёбой, барменом и уж тем более бариста много не заработаешь, – а такую, чтобы деньги были. Потому что нам нужно закрыть кредит. Который уже за сто штук. Потому что нам нужен ремонт в квартире. Потому что на ювелирные курсы тоже нужны деньги.
Потому что она ходит в кино и бары с друзьями, но денег у нас нет. И я была бы не против, чтобы она хорошо проводила время, наоборот, меня это радует, да и на меня выливается несколько меньше дерьма, если бы при этом она не страдала демонстративно о том, сколько много она потратила. Не наезжала на меня за отсутствие работы (ага, записываться на собеседование, пока ты на больничном, шикарный план), не припомнала бы мне репетитора за девятый (!) класс (третий курс универа, Карл) и долбанный абонемент в долбанный спортзал, который она мне купила сама и который был мне не нужен.
Я ей сказала про ювелирку.
Я советовалась с ней по поводу вакансий.
И ей не нравится, что я распыляюсь. Что я не ищу работу барменом дальше, а рассматриваю вакансии риелтора, курьера и так далее, на которых ТУПО БОЛЬШЕ ЗАРПЛАТА. Потому что у нас ёбанный пиздец.
А ей не нравится, что я распыляюсь.
И вместо поддержки я получаю прямое доказательство того, что она в меня не верит. Потому что «станешь, как твой отец». Я в курсе вообще-то, что у него ни одной вышки. Но я-то и словом не обмолвилась о том, что хочу уйти из универа! Я сразу сказала, что курсы вечерние. Что работа при совмещении с учёбой.
Нет.
Мы не слышим.
Мы не слушаем.
Господи, как же бесит.
Это так и чертовски больно.
Блять.

Она вот сейчас прошла мимо моей комнаты, и это такой чёртов сгусток злости и почти ненависти в мою сторону, что никакие щиты не помогают.
Когда я час назад сказала ей, что честно зеркалю её собственную злость, она только обиделась.
Я так устала.

Я так стараюсь не вешать на неё свои проблемы. Потому что у неё своих хватает. Потому что я о них знаю... Хотя сейчас, объективно говоря, её жизнь куда как лучше моей.
Я правда стараюсь.
Но я правда устала. Телефон всё время хочет исправить «устала» на «умирала», и отчасти он прав.
И мне так нужно, чтобы меня просто кто-нибудь обнял. И сказал, что всё будет в порядке. Так, чтобы я поверила и расслабилась.

Дерьмо.